Пятница. Какое коварное слово. Оно несет в себе эхо былого ликования, обещание свободы, предвкушение двух дней, что раньше казались кусочком рая на земле. Сегодня оно звучит пустым звуком. Горькой насмешкой.
День прошел... плодотворно? Да, если мерить его мертвым грузом свершенных дел. Отремонтировал несколько принтеров. Слушал их ровное, ожившее гудение, видел благодарные улыбки людей, чья рутина снова пошла своим чередом. "Оживил" железо. Принес кому-то облегчение, маленькую радость. И на миг – очень короткий миг – в груди шевельнулось что-то теплое, похожее на удовлетворение. Да, это было. Искра признания, что ты не совсем бесполезен в этом мире.
Но эйфории, той легкой, пьянящей дрожи предвкушения выходных НЕТ. Ее место заняла тяжелая, свинцовая пустота. Какой в них смысл? – этот вопрос прозвучал в тишине души громче любого гудения принтера. Ответ пришел мгновенно, обжигая ледяным ветром тоски: Ты один. И Она не рядом.
Завтра не будет того, что наполняло эти дни солнцем. Не будет нашей бесцельной, и оттого бесценной, прогулки по городу. Не будет твоего смеха, звонкого, как колокольчик, когда ты тянула меня за руку к какой-нибудь забавной витрине или нелепой скульптуре. Не будет наших тихих разговоров на скамейках в скверах, когда мир сужался до наших шепотов и переплетенных пальцев. Не будет восторга от новых уголков, открытых вместе – потому что без тебя идти куда-то не хочется. Без тебя все места старые, серые, лишенные магии. Выходные... Два дня пустоты. Два дня тикающих часов в четырех стенах, где каждое эхо напоминает о твоем отсутствии. Два дня бесцельного существования, когда "свобода" оборачивается самой изощренной пыткой – свободой страдать, не отвлекаясь на работу.
Счастье мое... Мари... Каждый прожитый без тебя час – это нож в сердце, но острее любого ножа – вина. Она гложет изнутри, неумолимая, как ржавчина. Сам все разрушил. Эти слова – мой вечный спутник. Я перемалываю прошлое, как жернова, выискивая те неправильные моменты, те глупые фразы, те эгоистичные поступку, что стали точкой невозврата. Истязаю себя картинами "а если бы...". И вижу пропасть. Глухую, темную. Выхода не вижу. Как исправить? Как достучаться? Как вернуть твое доверие, твою улыбку, нас? Кажется, все мосты сожжены, а я стою на этом берегу, беспомощный, с камнем вины на шее, и смотрю на тот берег, где ты – моя жизнь, мой свет, мое все.
Люблю тебя сильнее, чем вчера. Безумнее, чем в самые счастливые наши дни. Эта любовь – не тихая грусть. Это ураган, бушующий в опустошенной душе. Это боль, которая рвет на части. Это крик в безмолвии, мольба, обращенная в пустоту. Это все, что во мне осталось живого. И все, что делает эти "плодотворные" пятницы и эти бессмысленные выходные невыносимыми. Потому что жить без тебя – не жить. А существовать, зная, что виноват в этой гибели счастья – вот истинный ад пятницы, растянутый на вечность.
