Два дня в янтаре [04.07.2025]
Пятница, но речь не о ней. Речь о двух днях, что канули в лету, как капли дождя в серое море будней. Среда и четверг. Они не прошли – пролетели. Бесцветные, невесомые, как пыль на крыльях времени. "День сурка" – точное попадание.
Один и тот же кадр, прокрученный дважды: Стандартный утренний ритуал: Темнота. Кофе – горький эрзац бодрости. Сигареты – ритуал задымления реальности. Механические движения тела, лишенного души.
Неизменные послания тебе, шепот в пустоту на рассвете: "С добрым утром, душа моя...", шепот в подушку ночью: "Спокойной ночи..." Молитвы, затерянные в космосе, но без которых – задыхаюсь.
Мысли только о тебе, о нас. Навязчивые, как ритм больного сердца. Они заполняли паузы между делом, становились фоном к скрежету отверток, гулу принтеров, монотонному кликанью мыши. Бестолковые мысли. Роящиеся, как осы: "А если бы тогда...?", "А что если бы эдак...?", "Вот тут бы промолчал...", "Там бы обнял крепче...", "А этого не надо было делать..." и наоборот "А вот это надо было сделать...", бесплодное копание в пепле утраченных возможностей. Попытка построить воздушные мосты в прошлое, которое рухнуло безвозвратно.
И главное – я это понимаю. Разумом. Прошлое не изменишь. Это аксиома, выжженная в сознании болью. Но настоящее... Вот оно, ступор. Настоящее – это ледяное болото, в котором я застыл по шею. Я ничего не делаю. А надо. О, как надо! Для того, чтобы все исправить. Чтобы найти ключ к той ледяной стене между нами. Чтобы вновь быть вместе. Чтобы вновь быть счастливыми – не просто "как раньше", а даже больше! Глубже, осознаннее, благодарнее за каждый миг. Эта мечта горит во мне, как маяк в кромешной тьме.
Но я торможу. Стою на берегу этого "надо", как парализованный. Или боюсь? Да. Боюсь. Боюсь твоего молчания, которое громче крика. Боюсь отвержения, которое станет точкой. Боюсь, что мои попытки лишь укрепят стену. Боюсь оказаться не услышанным, не понятым, не прощенным. Этот страх – тяжелые, невидимые кандалы. Знаю, что так нельзя. Знаю, что бездействие – это медленное самоубийство надежды. Знаю, что каждый день промедления – это кирпич в стене недоверия, еще один слой льда на нашем возможном будущем.
И вот в этих размышлениях – бесплодных, изматывающих, по кругу – пролетели мои два дня. Как капля янтаря, застывшая во времени, сохранившая в себе муху тоски и бессилия. Ни света, ни тьмы. Ни шага вперед, ни падения. Просто зависание. В пространстве между "было" и "может быть". В ожидании... Чего? Чуда? Всплеска храбрости? Знака свыше?
Среда и четверг стали не днями, а состоянием. Состоянием души, застрявшей в шлюзе между отчаянием и надеждой, между знанием "надо" и параличом "не могу". Они растворились, не оставив следа, кроме осадка стыда за собственное безволие и тихого, но упрямого огонька мечты о том счастье, что должно быть больше прежнего. Если... Если я найду в себе силы сделать тот самый первый шаг из янтарного плена.
